Die kanadischen Waldbrände befeuern wilde Verschwörungstheorien

May 22, 2023

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Ich weiß nicht, was schlimmer ist: die Waldbrände oder Amerika, das „Blame Canada“ singt.

Und mit Singen meine ich Keuchen und Fingerzeigen nach Norden. Die Titelseite der New York Post am Donnerstag umrahmte die launische Stimmung unseres Nachbarn: „EH! POCALYPSE JETZT. Kanadische Waldbrände stürzen NYC in eine unheimliche, rauchige Hölle. SCHULDEN SIE KANADA!“

Das Filmmaterial der Kabelnachrichten, in ständigem Wechsel mit „Canadian Wildfires“ in jedem Chyron, war sicherlich unheimlich. Das Empire State Building, in einen mandarinenfarbenen Dunst gehüllt, sah aus, als wäre es auf dem Mars. Das Spiel der Yankees wurde am Mittwoch abgesagt, da das Team „schlechte Luftqualität aufgrund des Rauchs der kanadischen Waldbrände“ anführte.

Seltsamerweise haben die Bronx Bombers keinen billigen Schuss auf Vladdy abgegeben.

„Blame Canada“ war nicht die einzige Reaktion auf die Waldinfernos, die mehr als 3,5 Millionen Hektar verbrannt haben und Millionen Menschen die Sonne versperrten. In diesem Zeitalter fieberhafter Fehlinformationen lösten die Waldbrände wilde Verschwörungen aus, die von Weltraumlasern über UFOs bis hin zu Selbstentzündungen auf dem Boreal reichten.

Rolling Stone hat diese Woche die Alufolien-Gedanken katalogisiert, zu denen auch die Theorie der „Flammenwerfer-Drohne“ gehörte. Ein beliebtes Video in den sozialen Medien zeigt angeblich einen Hubschrauber, der Feuer auf einen Wald spuckt. Dies veranlasste einen einflussreichen Spinner zu der Schlussfolgerung: „Es scheint, dass Kanada nicht hochentwickelt genug ist, um Directed Energy Weapons (DEWs) einzusetzen. Sieht so aus, als hätten sie sich stattdessen für eine Drohne mit Flammenwerfer entschieden.“

Dieses Genie möchte vielleicht die Brandbekämpfungstaktik des „Rückbrennens“ googeln.

Aber ich bin nicht hier, um einen weiteren Krieg mit der Cuckoo-For-Cocoa-Puffs-Menge anzuzetteln. Ich wehre immer noch die Anarchisten ab. Mensch lebendig, für eine Gruppe, die den Kapitalismus niederbrennen will, sind diese Anarchisten sensibler als die Swifties.

Hören Sie auf, per E-Mail zu verlangen, dass ich Kropotkin oder Bakunin lese. Passiert nicht.

Was ich mich in dieser Tagesdämmerung frage, ist, warum Verschwörungstheoretiker langweilig werden.

Bringt die Bermuda-Dreieck-Brigade zurück! Sagen Sie den Shape-Shifting Lizard People, dass eine verrückte neue Mitteilung längst überfällig ist! Die Wildfire Conspiracies mit ihrem blabla „Taiga Great Awakening“ oder blabla „Antifa Brandstifter“ sind einfach peinlich lahm.

Wenn Sie mit den offiziellen Brandursachen für Blitzschlag und Dürre nicht zufrieden sind, verschmelzen Sie zumindest Ihre Überzeugungen zu einer einheitlichen Theorie und argumentieren Sie, dass die Brände in Quebec von einem unvorsichtigen Bigfoot ausgelöst wurden, der eindöste, während er mit John F. Kennedy Jr. an Gasflaschen schnaufte.

Wenn die Terroranschläge vom 11. September ein Insider-Job wären, warum sollten teuflische Agenten dann nicht vor Beginn der Waldbrandsaison heimlich die Lufttanker Kanadas manipulieren und das Hemmmittel durch Napalm ersetzen, um eine Pilzwolke zu erzeugen, die die Ostküste bedecken und sich bis nach Norwegen ausbreiten könnte? Anführer der Neuen Weltordnung dazu inspirieren, noch strengere Lockdown-Maßnahmen zu ergreifen? Warum gab George Soros Toronto den Spitznamen „The Big Smoke“?

Und warum wurden bei den Bränden keine 5G-Türme beschädigt?

Hier ist die Sache: Ich mag keine Verschwörungstheorien. Du magst keine Verschwörungstheorien. Kein vernünftiger Mensch neigt zum Unvernünftigen. Aber jeder Kanadier muss jetzt Verschwörungstheorien verbreiten, um der sengenden Hitze von „Blame Canada“ zu entkommen.

Bis dieser apokalyptische Himmel klar wird – ich habe gerade eine Gasmaske und befeuchtende Augentropfen bei Amazon gekauft, damit ich dieses Wochenende Gartenarbeit machen kann – müssen wir alle unsere Nase zuhalten und verschwörerischen Unsinn in den Äther pumpen, um die Schuldzuweisungen abzumildern.

Tucker Carlson hat zuvor eine umfassende Invasion unseres souveränen Territoriums gefordert. Glauben Sie nicht, dass dieser Ölmessstab in seiner Fischerhütte versteckt ist und auf einer Cocktailserviette einen Twitter-Monolog kritzelt, in dem er Kanada dazu aufruft, allen Amerikanern aufgrund einer UN-Charta, die er nicht versteht, Wiedergutmachung für Asthma-Kugelfische zu leisten?

Weißt du, was diese Woche passiert ist? Mark Shaiman, der Komponist, der 1999 das Lied „Blame Canada“ für „South Park“ mitschrieb, hat sich einen neuen Text ausgedacht, der die Waldbrände widerspiegelt. Laut Playbill enthalten diese Zeilen: „Ich kann nicht atmen.“ „Meine Brust brennt.“ „Schuld an Kanada.“ „Es scheint, als hätten unsere Freunde in Quebec / Manhattan zu einem stinkenden Wrack gemacht.“ „Schande für Kanada.“ „Der Ontario-Rauch / Das lässt uns ersticken.“

Du hast die Idee. Überlegen Sie nun, wie Sie dies dem Ungeheuer von Loch Ness zuordnen können.

Seit einigen Jahren befindet sich ein polarisiertes Amerika im Krieg mit sich selbst. Jetzt hat es einen neuen Feind: Kanada. Ich kann es diese Woche im Subtext der Leitartikel und dem subtilen Spott der Kabelmoderatoren spüren. Ich kann es deutlich an Schlagzeilen erkennen wie „Sehen Sie den trüben Himmel? Geben Sie Kanada die Schuld“, „Dieser Rauch, den Sie riechen … geben Sie Kanada die Schuld“ und, vielleicht am schockierendsten, „Ich gebe Kanada die Schuld, meine Mutter getötet zu haben.“

Natürlich könnten wir versuchen, uns mit Fakten zu verteidigen. Wir könnten unsere amerikanischen Freunde auf Regierungsstatistiken hinweisen, die besagen, dass Kanada über fast 10 Prozent der Wälder der Welt verfügt. Oder wie es im letzten Vierteljahrhundert zu mehr als 7.000 Bränden kam.

Wir könnten versuchen, ein differenziertes Gespräch über den Klimawandel zu führen. Der bedrohliche Himmel im Moment ist möglicherweise keine Anomalie – er könnte ein smogiger Vorbote dessen sein, was noch kommt.

Oder wir könnten die USA bei ihrer Lieblingsbeschäftigung besiegen: Verschwörungstheorien.

Geben Sie uns nicht die Schuld an den Waldbränden. Geben Sie der Chupacabra die Schuld. Schuld sind Chemtrails. Beschuldige das Ziel. Schuld daran ist Fluorid. Schuld daran ist die gefälschte Mondlandung. Die Schuld liegt bei den Drachen. Schuld sind Vampire. Geben Sie „Vanderpump Rules“ die Schuld. Schuld daran sind die pyromanischen Kobolde, die unter Hillary Clintons Hosenanzug hervorkamen, als sie Bic-Feuerzeuge über die Grenze schmuggelten.

Amerika, lass dich nicht von Fake News verbrennen.

Es handelt sich hierbei nicht um „kanadische Waldbrände“, und Sie können das Gegenteil nicht beweisen.

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